.oO Maybe this weight was a gift. Like I had to see if I could lift. Oo.

*head in the clouds, zazou intox inside*

Je ne vais pas mourir de rire. Non, j'ai assez de self-control pour ne pas en mourir. Juste m'étouffer une bonne demie-heure.

Faut que je vous raconte un truc hallucinant.

Hier soir, mon ex-petite amie m'a appellé pour m'avertir que la fille qui tripait sur elle du temps où l'on était ensemble, affectueusement surnommée Baraki, lui avait parlé sur Msn pour lui dire que mon message sur le sky de cette fille qui tripe sur moi était hors de propos. Apparemment, cette fille qui tripe sur moi ne triperai pas sur moi mais sur l'ex de Baraki, càd celle qui tripe sur ma mienne ex-mienne.
Vous suivez? Moi, j'ai du mal.

Toujours est-il que mon ex-mienne et moi (même si elle sera TOUJOURS à moi) avons bien ri en réalisant avec horreur que joyeusement, la communauté lesbienne des Urs était en train de nous ENVAHIR!

Elles sont partout!
Genre, PARTOUT.
J'en deviens paranoiaque, je fais des cauchemars la nuit et j'en perds l'appétit. Ah, malheur.

Si seulement la communauté GAY (donc hommes) pouvaient être aussi présente, ce serait le paradis d'aller en cours tous les jours. Ah, malheur...

Gays, embrassez-vous.

Et puis, c'est moi ou Yza est vraiment la plus jolie bi de toute la Terre?

[Oui Tapie. T'avais raison mais je ne sanglote pas encore.]

Info de dernière minute: Les flamands ont pris leur indépendance.
Est-il utile de dire que je n'ai rien compris Ta?!

Et pour la tof: J'annonce officiellement que pour le HP5 le movie, Luna et Bellatrix seront mes persos préférés! Luna est trop mignonne et Bella... Et bien Bella... Kyaaaa ^^

Concrètement, je devrais normalement avoir plein de trucs à dire.
C'est pas le cas.
Soit je deviens super zen, soit je deviens une personne réservée.
Quelqu'un y croit à une moi réservée et zen? Lol, ce serait la cinquième dimension (au moins).
Non, plus concrètement, j'en viens à ce que je voulais dire.

Tapie, Martine, je vous aime. Vous avez été merveilleuses samedi pour m'avoir soutenu téléphoniquement et tout alors... JE VOUS KIFFE super super super fort. Je sais pas comment j'aurais fait sans vos encouragements et vos coups de fil aux bons moments ^^

Zazou, je taime. Mais ca tout le monde le sait. N'empeche que... Même quand tu as tes supers réactions disproportionnées, je t'aime. Mais comme je ne me sens pas dans l'humeur de te faire une déclaration d'amour enflammée à laquelle tu ne répondras pas, faudras te contenter de ca.

Et à tous ceux qui m'ont soutenu et que ne cite pas (comme Molle par exemple) euh, désolé de ne pas vous avoir téléphoné (je suis fauchée même si c'est pas une excuse). Plus le temps passe (et plus je deviens quelqu'un de zen et de MATURE. Oui, c'est ironique) plus je réalise combien vous êtes tous importants pour moi. Je parle de mes nombreux meilleurs amis là et du Sextuor, bien sur. Je vous aime tous super fort et j'espère que vous le savez ^^

Voilà, c'était le grand élan de reconnaissance envers mes amis et autres.

Ben, ca allait très bien à midi. En fait, j'étais même en pleine crise d'euphorie à me prendre pour Jim Carrey, chantant "I believe I can fly" dans la rue. Quelques personnes m'ont vues mais je les ai menacées de castration si jamais cette histoire filtrait. J'ai une réputation pourrie de dépressive à garder, quand même.

Euh, il s'est quand même passé des choses bizarres today. D'abord, j'ai eu l'impression vivace d'être devenue une plante. Une plante qui resterait plantée (ô jeu de mot de feu) sur son divan à lire, traduire, résumer et développer son opinion sur une vingtaine d'article. Et au final, il est 23:23 ...
Non, ce n'est pas en train de me poursuivre. Chui pas une parano, moi. Ca veut rien dire.
Bref, il est toujours 23:23 et je n'ai fais que 4 articles. Ce qui n'est pas tout à fait le nombre exact. Donc, demain, gueule de déterrée qui a passé une presque nuit blanche, à tous les coups.

Sinon, quoi? Après-demain, c'est l'examen. Le neuf décembre. Hourra.
Vous savez qu'il y a quelques mois dans un texte pourri j'ai dit:
-1 saison: L'automne (quand tout meurt, honey)
Je crois que je suis médium lol.
En automne tout meurt et à tous les coups, mes projets d'avenir vont mourir avec l'automne. C'est génial, je ne stresse pas, je n'ai pas l'impression que je vais planter mon avenir en trois heures pile, non. Je vais bien.

Et puis, un super message, qui ne m'énerve pas tant que ca. Dieux, je suis peut-être soulagée?
Ouais, c'est ca voile-toi la face, Harmony. T'es tout sauf soulagée.
Qui vivra verra, non? Et j'en ai maaarre de ces phrases toutes faites T_T

Et puis, euh... J'ai compté et dans approximativement 200 jours, je serais (peut-être) à Oxford! Mais dans tous les cas, je ne serais PAS ici!
Pas ici...
Rien que cette idée me fait sourire. L'idée d'être loin même si tout le monde va me manquer super fort. Vous savez pourtant que j'adoooooore fuir. Et puisque presque plus rien ne me retient vraiment en ce beau pays.
Oh, et puis, je vais revenir et Tapie, Molle et moi on sera dans le même kot à Louvain, on se saoulera tous les soirs (par ma faute) et on se marrera comme des malades et ce seront les (nouvelles) plus belles années de ma vie.
Et si j'ai moins de 6 à ce test de merde, et si mon avenir d'anglophone d'adoption est compromis et bien je partirais à Louvain et je commencerais ces études dont j'ignore encore la teneur.

Vive l'improvisation.

Il y a quelques semaines, je réalisais que sans elle, "Oxford" rimait avec "A quoi bon?" Et c'est toujours vrai. Je ne suis pas désespérée à l'idée de ne peut-être pas aller là-bas. Je suis désespérée à l'idée de regretter de ne pas y être allée. Et stressée à l'idée que si je loupe ce test, je vais devoir choisir mon orientation professionnelle avec un an d'avance (ce qui n'était pas DU TOUT prévu).

La rhéto est la plus belle année de ma vie d'un certain point de vue. La pire de plein d'autres. Heureusement que je vous ai, mis amigos porque si no estan conmigo, no sé qué harría.

Sinon, bonjour à Julie ^^ Je tiens à te dire que je suis tout sauf un ange.

On est en décembre, vous le saviez? Dans quelques jours, ca fera deux mois et ca aurait fait quinze mois mais je ne ressasse pas. Non, quelle idée.
Sinon, dans quelques jours (tout pareil au fait), je vais jouer à pile ou face avec mon avenir. Si je me plante (comme c'est pressenti), faudra me remonter le moral. Je compte sur vous.
Nan, en fait, je trouverai surement le moyen de trouver encore un fol espoir puisque c'est mon grand trip du moment. Si je le rate, je le repasse dans 90 jours. Si tant est que je puisse, si tant est que mon père veuille bien encore débourser 200 euros, si tant est que je le réussisse cette fois.
Enfin, je ne l'ai pas encore loupé.

J'ai remarqué un truc marrant chez ma mère. En plus de réaliser avec pertes et fracas que c'était la personne la plus égocentrique du monde (comme quoi, j'ai de qui tenir). Bref, si j'arrête trois secondes de montrer une sourire SUPERBRIGHT (imaginez un peu) et bien j'ai droit au sec:
- Oh, arrête de faire cette tête, Harmony!
C'est mon coach anti-déprime, ma mère. Dès que l'apitoyement et le malheur pointe son nez chez moi, elle efface tout d'un coup en ne me laissant que des envies de meurtre sur sa personne. Mais, j'aime ma mère. Je ne serais pas là sans elle alors j'imagine que je lui dois un rien de reconnaissance. Je dois?

Sinon quoi de beau? Oh, j'ai des nouvelles lunettes et des lentilles de contact. Ce que ca change? Que je serais en retard de 15 minutes tous les matins puisque c'est le temps minimum qu'il me faut pour les mettre (les lentilles hein, pas les lunettes, je ne suis pas encore complètement demeurée).
Au fait, je suis SOS dépressifs aussi. Enfin, j'essaie. Notez bien la nuance. Non, vraiment, je suis la fille super altruiste qui a sauvé une vie et qui aide une certaine personne à survivre à son début de dépression. Je trouve ca marrant. Qui aurait cru qu'un jour on me dirait: Elle a besoin de toi?
Ouais, enfin, c'est pas important.
Et puis, grande découverte tout à l'heure... Attention, vous allez rire. Mes seins ont grossi. Non, non vraiment, c'est super choquant! Du coup, ils sont asymétriques (mais qu'est ce que je raconte?) J'étais hallucinée toute seule en tête à tête avec ma poitrine chérie. Aaaah, elle a grandi, je suis tellement fière.
Oui, faut que j'arrête de boire.

Tous ces petits trucs sans importance que je viens de vous raconter (et dont vous n'avez rien à foutre) c'est ce que j'appelle des dérivatifs.
Genre, si vous vous concentrez assez fort sur la joie d'avoir enfin des lentilles ou sur le stress d'un examen, et bien ca occulte tout le reste.
Et quand je dis reste, tout le monde a compris de quoi je parle.

Dire que l'autre jour, je disais à ma chère Tapie: Non, j'ai décidé de ne plus déprimer. Faut bien que je continue à vivre et j'en ai marre d'être tout le temps six pieds sous terre. Ca va marcher. Un peu de volonté...

Au fait, ça marche, pour info. Je suis devenue super satisfaite de ma vie actuelle. Je veux dire, j'ai le Sextuor, une soeur de coeur, une amie d'enfance et un meilleur ami de feu. Et c'est grace à tout ce monde là que j'arrive à sourire alors que...
Tout le monde a compris mon alors que.
Rien ne sera plus jamais pareil mais comme c'est ca ma nouvelle vie, faut bien faire avec, non?

Nombre de commentaires non lus : Aucun

Ce truc me déprime. Franchement, c'est déprimant.

Nombre de visites : 188 ce mois

A se demander qui à part moi peut bien venir lire deux articles et vingt conneries de Novembre.

Nombre d'amis : 4 amis

Fais moi rire. J'ai quatre amis. Nombre d'amis: 4 amis. Elle ne vous fait pas vous tordre de rire cette phrase. Non, attendez, j'ai mechamment mieux: Liste d'amis: Zazoulol. Oh, et je suis dans ses amis aussi! Haha, là je me tords de rire, arrêtez moi je vais mourir d'asphyxie à force de rigoler si fort. Ami. Pff, je te jure, j'ai jamais rien entendu de plus débile.

I turn around, find a gun on the ground, cock it
Put it to my brain and scream "die Shady (Mony)" and pop it
The sky darkens, my life flashes, the plane that I was supposed to be on crashes and burns to ashes

Tentant. Pourquoi toutes les chansons que j'écoute en ce moment semblent toutes être contre moi et pour moi en même temps? Je suis la paranoïaque qui pense qu'il y a des cameras dans le plafond de sa salle de bains et qu'elle est à son insu l'héroine de la plus grande émission de téléréalité de l'univers. Ha, mon égocentrisme me tuera.

I never promised you a ray of light
I never promised there'd be sunshine every day
I'll give you everything I have
The good the bad

Ouais, mais juste le bad souvent. Ca me fait penser à un de ses jours doux-amer qui jalonnent mon enfance. Mon frère et moi, on est allé voir "La Momie" au cinéma. C'était, je pense, la première fois qu'on allait au cinéma rien que tous les deux. Peut-être que je pensais que je devais moi aussi l'aider à aller mieux, lui faire savoir que j'étais là. Ou peut-être que j'étais triste, qu'il me manquait. Les deux, surement. J'étais simple à dix ans.
Toujours est-il qu'il n'arrêtait pas de rire tout au long du film et que j'en étais contente. C'était grace à moi qu'il riait, ce soir. Rien que grace à moi.
Puis, il s'est tourné vers moi. Je crois que je lui demandais ce qui le faisait tant rire. Ou peut-etre qu'il me l'a dit de lui même, je ne sais plus... Toujours est-il qu'il s'est tourné vers moi et qu'il a dit:
- Ce mec tire sur des scarabées. Il sait bien que ca les arrêtera pas. Il est con.
J'ai réalisé qu'il avait raison et j'ai ri.

Elle
And how long has it been
Since someone you let in
Has given what I gave to you

Moi
And at night when you sleep
Do you dream I would be there
Just for a minute or two do you?

Puis il a dit, d'une voix beaucoup moins drôle parce que son rire faisait peur:
- Ce film, putain, il a été écrit pour moi, tu sais?
Et là, je n'ai plus ri.

She says she's no good with words but I'm worse
Barely stuttered out
"A joke of a romantic" or stuck to my tongue
Weighed down with words too over-dramatic
Tonight it's "it can't get much worse"
Vs. "no one should ever feel like.."

I'm two quarters and a heart down
And I don't want to forget how your voice sounds
These words are all I have so I'll write them
So you need them just to get by

Dans le genre, il y a aussi le souvenir d'une visite chez mon père, quand il vivait encore avec mon frère dans la maison qu'on aurait jamais du quitter. Je devais avoir onze ans, plus... Moins. Je me souviens qu'il m'a laissé seule un moment et que je me suis perdue à repenser à l'époque où cette maison était la mienne. Mais j'ai trouvé un autre lit dans ma chambre, des chaussures à talons dans celle de mes parents, un réchaud dans la cuisine et un téléphone dont la ligne était coupée. Et je me souviens avoir pensé du haut de ma débilité d'enfant qu'ils allaient mal financièrement et qu'ils ne voulaient pas que je le sache. Comme si c'était l'important, Harmony.

Maybe he won't find out what I know
You were the last good thing about this part of town.
[...]
Someday I'll appreciate in value
Get off my ass and call you

Un jour, je suis rentré à la maison. Ma mère était encore en train de se bourrer la gueule. Alors, j'ai tout démoli. J'ai retourné les chaises, j'ai dispersé le pot pourri dans tout la pièce, j'ai renversé la table du salon, j'ai cassé tout ce qui pouvait se briser et j'ai pleuré au milieu de mon bordel. Puis elle est rentrée et j'ai été très fière de moi. Je m'attendais à la voir être horrifiée de tout ce que j'avais démoli à cause d'elle. Mais ca ne s'est pas passé comme ca. Non, elle avait amené des gens à la maison. Des amis dont les enfants étaient des amis à moi aussi. Quand je les ai vus, c'est moi qui ai été mortifiée. Et quand j'ai entendu le "Mon Dieu" terrible qu'a prononcé l'amie de ma mère, je suis montée dans ma chambre en me trouvant affreuse. C'était pas une de mes meilleures idées...

I read a magazine
That said by seventeen
Your life was at an end
I'm dead and I'm perfectly content

Je crois qu'au moins, ça, c'est parfaitement vrai.